Assim sim

Compulsiva

2007-04-10T14:50:00.000-07:00

Eu tento.
Eu juro que eu tento, mas eu não consigo parar de comer compulsivamente.

Quando eu tou muito alegrinha, vá lá. Fico naquela ânsia por uma vida saudável, frutas, suco, legumes, verduras, cereais e coisa e tal.
Quando tou meio chateadinha não tem essa manhã que eu não acorde querendo um pão com manteiga e queijo e café com leite e açúcar, não tem essa tarde que eu não procure na geladeira qualquer motivo pra aumentar o número de calorias consumidas no dia, essa madrugada que eu não acorde com vontade de comer qualquer coisa que faça mal ou esse fim de semana que eu não troque uma rotina saudável por um copo de cerveja acompanhada de amendoim.

Não sei mais o que fazer minha gente.
=

Perfume de Mulher

2007-03-21T15:14:00.000-07:00

(Eu acho que já falei isso antes, mas vou repetir: eu detesto críticas de filme porque, dentre outros motivos, eu acho que gosto é gosto e comprar revista pra ler o que um fulano qualquer achou de um filme é perda de tempo. É melhor conversar com um amigo.
Mas como pra ler blog não paga nada, eu me dou ao luxo de fazer um comentário muitissíssimo pessoal - sem nenhuma pretensão de análise da obra sob o ponto de vista da produção, direção e coisa e tal, até por que eu não entendo nada disso - sobre esse filme que eu vi hoje e gostei muito.)

Tem tempo que eu não choro vendo filme, e hoje eu chorei.
Eu sou chorona, é verdade, e (quase) todos os clichês cinematográficos pra fazer o publico se emocionar funcionam comigo, mas nesse eu não fiquei com vergonha.
Eu digo isso por que todos os chorões de cinema sabem muito bem como é chorar num filmezinho água com açucar sem conteúdo no meio dos amigos e ficar tentando esconder as lagrimas pra não pagar de otário. Mas Perfume de Mulher sem a menor dúvida vale a mangação.
Recomendo mesmo.

Engraçadíssimo

2007-03-16T15:55:00.000-07:00

Eu me divirto prestando atenção em algumas pessoas do meu círculo social.
Elas exalam alternatividade, têm dezenas de super amigos, sempre têm fins de semana bombantes, tocam air guitar nos corredores da universidade, aderem a causas sociais da noite pro dia. Se prestam a papéis ridículos pra aparecer e coisa e tal, e enganam um monte de gente, que engole o personagem que eles interpretam. Na verdade eles não enganam ninguém, por que nenhum deles tá prestando atenção em nada além do próprio script e estão concentrados em achar as melhores maneiras de fazer os outros não perceberem que eles também estão fingindo.Sem contar aqueles que deixam embutidos nesses personagens grosseria e estupidez pra esconder a pilha de recalques atrás da máscara de despreocupação total com todas as regras sociais.

Eu já briguei e me irritei muito com essas coisas. Hoje eu acho graça.

Tem que ter paciência, né?
Tão grandinhos os bichinhos, brincando de ser pré-adolescentes novamente...
Amadurecer deve ser muito dificil mesmo.

2006-10-04T15:45:00.000-07:00

* Deve-se absorver a essência da vida, mas nunca os seus detalhes. Os detalhes são sempre vulgares *

Wilde.

acho que é por isso que eu tenho esse problema com lembrar do passado.

2006-09-29T05:56:00.000-07:00

Eu gostaria de conseguir escrever coisas alegres neste blog.
O problema é que eu nunca tenho o que escrever quando eu estou bem e o fato é que eu estou muito bem.

Eu mereço afinal de contas. Eu mereço.
Por que se tem uma coisa que não se pode dizer sobre a minha pessoa é que eu não tento.

obs. A culpa é dele, ó:
http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=2405330985195131691
=P

Sumida

2006-08-21T07:16:00.000-07:00

* but i better be quiet now,
i'm tired of wasting my breath
carrying on, getting upset. *

Os meus amigos têm me dito que eu ando sumida ultimamente. Talvez seja verdade. Eu ando bem quietinha nos ultimos tempos mesmo.
Mas pra os que estão preocupados, eu gostaria de dizer que eu estou bem. Eu só estou me poupando de situações que não me acrescentam nada (e que NADA tem a ver com os meus amigos queridos... tem a ver com a minha costumeira rabugice). Só isso.

E pra quem tem saudades de mim, ou simplesmente quiser me ver, eu continuo morando na mesma casa. O meu telefone também não mudou.
Pode aparecer ou ligar. Eu vou gostar muito.

Pequena lembrança

2006-08-18T14:28:00.000-07:00

No post antigo eu falei de algumas músicas que eu ouvi hoje de manhã.
Uma delas é de Elliott Smith. Eu resolvi, então, ouvir Elliot Smith hoje, enquanto via meu irmão jogar PS2.
E eu lembrei de um bocado de coisa. De quando eu conheci Elliott Smith, e das pessoas com quem eu andava nessa época. Dos lugares a que fui.
Lembrei especificamente de uma festa de halloween na casa de Ian para a qual eu e Raphael terminamos não indo ( lembra, Raphael?). Lembrei que Catarina disse a Bruno pra ir fantasiado de Elliot Smith, já que ele tinha se suicidado recentemente com uma faca enfiada no próprio peito, e que isso seria pertinente para uma fantasia de halloween. Bruno não gostou, por que ele tinha ficado triste com a notícia do suicídio dele. Realmente, é uma coisa triste de se saber.
Alguém da confraria lembra disso?

Algumas músicas

2006-08-18T08:08:00.000-07:00

Hoje eu estava procurando em livrarias na internet alguns livros que preciso comprar pra minha monografia, daí fiz uma seleçãozinha rápida de músicas que eu gosto pra ouvir enquanto isso.

Me ocorreu, depois de escolher cinco no meio do monte que tem aqui no computador, entre as minhas e as de meu irmão, que eu realmente AMO essas músicas. Daí pensei que elas poderiam ser as Top 5 músicas alegrinhas que estão no meu computador, que significam muito pra mim por motivos diversos e que me emocionam, também por motivos diversos.

São elas:
5. Wouldn´t Mama be Proud - Elliot Smith
4. California - Rufus Wainwright
3. Into The Sun - Sean Lennon
2. Once Around the Block - Badly Drawn Boy
1. You Said Something - PJ Harvey

Eu já fiz um post sobre a n° 1, algumas semanas atrás. Eu poderia fazer um post sobre cada uma das outras, e quem sabe eu faça.
(Lembrando sempre que e exclui os Smiths e Morrissey desse top 5, por que se não, não sobraria lugar pra nenhum outro artista/banda =P)

Preciso de amigos felizes

2006-08-15T07:50:00.000-07:00

"Eu preciso de amigos felizes.
Amigos sem problemas.
Amigos que chamem minhas neuras de maricagem e que me levem pra tomar uma com eles."
Eu ouvi isso essa semana de alguém, e me identifiquei. Mas foi só por um momento.

Eu não gosto que me taxem de marica. Tá, eu sou marica às vezes mas não gosto que me chamem. Por que é engraçado como a maricagem dos outros é sempre maricagem, mas a sua é completamente razoável. Reformulando, então: Eu preciso de amigos felizes. Amigos conscientes do fato de que tem problemas. Amigos que conheçam as minhas maricagens, e que me levem pra tomar uma com eles mesmo assim.

Felicidade #3

2006-08-14T05:21:00.000-07:00

Para completar o combo: eu e meu irmão acabamos de baixar "Vampire: The Masquerade Bloodlines". Instalamos o jogo. Iniciamos o jogo. Criamos um personagem( Só quem já jogou RPG sabe a empolgação que dá ao preencher uma ficha de um personagem). O PC travou.Problema: 256 Mb de memória não são suficientes. Frustração total. O que fazer? Comprar 512 mb de memória URGENTEMENTE. Mais precisamente, amanhã. É pra isso que serve dinheiro afinal. Eu PRECISO jogar esse jogo.

Felicidade #2

2006-08-14T05:05:00.000-07:00

Pra quem gosta de video games, mas insiste nessa caretice de convívio social, tem essa opção aqui. "Spongebob Squarepants: lights, camera and pants!" Esse jogo é muito, muito legal. Dá pra jogar com até quatro jogadores (dois, pra quem não tem o adaptador pra controles extras do PS2) em 30 fases muito divertidas. Você pode jogar em conjunto ou contra seu amigo a depender de seu grau de competitividade.

Qualquer dia desses, quem sabe, eu chame uma meia duzia de amiguinhos meus pra atrapalhar meu sossego e jogar comigo.

Felicidade #1

2006-08-14T04:38:00.000-07:00

Quem precisa de um namorado, de uma vida acadêmico-profissional bem sucedida, de uma família bem estruturada e em harmonia, de amigos sinceros e disponíveis quando se tem um PS2 em casa? Melhor: quem precisa de tudo isso quando se tem um PS2 em casa e acabou de comprar um jogo como esse?
Shadow of the colossus é incrível. Apesar de deixar a desejar um pouquinho nos gráficos(é só um pouquinho mesmo), a proposta é muito boa. Os movimentos do personagem são bem realistas e tentam trazer a imagem de um herói não tão herói assim: ele tropeça enquanto corre e parece bem desajeitado às vezes, enquanto escala paredes ou desce do cavalo ( é, você se locomove pelos cenários à cavalo). O objetivo do jogo é destruir 16 colossos, e pra isso você precisa chegar ao local onde eles se encontram e descobrir uma maneira de atingir seus pontos fracos. É muito divertido. Dá pra esquecer a vida jogando.

Constatação

2006-08-11T05:28:00.000-07:00

Ontem um amigo meu me disse que sofreu uma desilusão amorosa. Até aí tudo bem. Pessoas sofrem desilusões. Choram. Se desesperam. Fazem bobagens. Tomam tanquilizantes. Não sabem o que fazer da vida.
A grande questão é que esse amigo meu é aquela pessoa que eu sempre quis ser. Aquele cara que nunca se envolveu demais com ninguém a ponto de sofrer, e de se anular por isso. É aquela pessoa que eu admiro pela independência emocional. É aquela pessoa que eu sempre invejei, no melhor sentido da palavra.
Ontem ele me contou que sofreu uma desilusão amorosa, e que está muito, muito mal por isso.
Eu me identifiquei com o que ele disse de uma forma que foi até surpreendente. Por que de todas as máscaras que as pessoas usam, a máscara do equilíbrio emocional é a que mais me convence. Eu sempre acho que os outros são sóbrios, e portanto, agem com sobriedade numa situação de frustração. Em conseqüência disso, me vejo como paranóica e frágil.
Mas de vez em quando as coisas se mostram ser o oposto do que parecem. E eu começo a ver que todas as pessoas sofrem, tanto ou até mais do que eu, às vezes.
Não que eu tenha ficado feliz por saber dessa história, é claro que não.
Eu só constatei que de vez em quando, todo mundo é obrigado a tomar um chá de realidade, e dar com a cara na parede que separa o que a gente tem do que a gente quer. Mesmo aquela pessoa independente e genialmente livre.

Uma verdade

2006-08-09T09:30:00.000-07:00

A double bed
And a stalwart lover for sure
These are the riches of the poor

Morrissey mais uma vez tinha razão.
É essa, e só essa, que eu queria de verdade.

Constante

2006-08-07T17:20:00.000-07:00

Alguém me disse um dia desses: " ah, mariana, a crise é uma constante". Disse, respondendo a uma constatação que eu fiz a meu respeito: "eu estou em crise". Confortante, consolador. É bom saber que não é só você que vive eternamente em uma "fase ruim". Acho que eu chamo de "fase" pra não ser pessimista. Tipo: " é uma fase, vai passar". Eu tenho paciência. Um dia quem sabe.
Engraçado que há alguns meses atrás uma outra pessoa me disse, em tom de desprezo, que a minha crise era uma constante. Isso era uma reclamação, é óbvio. Um "cuide de sua vida" ou então um "deixe de ser chorona". Realmente, eu tenho que cuidar da minha vida. Eu de fato fico pior quando cedo, e acredito que esse negócio de ficar mal é parte de mim. Não é. Mas a coisa foi dita de uma forma muito mais legal e construtiva do jeito que a primeira pessoa disse. Eu absorvi bem melhor. " Todo mundo passa por isso". "A gente tem que aprender a levar". Construtivo. Solidário. Entende?

Uma terceira pessoa um dia desses disse: "você tá bem melhor agora, Mari, com bem menos cara de choro". Disse, mencionando que eu pareço bem melhor do que parecia há uns dois meses atrás. É verdade. Não que eu não tenha mais vontade de chorar por nada. Mas é esporádico e geralmente sem razão nenhuma... só aquele vazio de sempre, aquela falta de motivo pra sair da cama. E a vontade não se converte em choro com facilidade...na maioria das vezes eu consigo me distrair com algum filme, alguma comunidade boba ou matar a tristeza comprando algo ou comendo algo. Eu não tinha era prestado atenção nesse detalhe e tava me queixando, mas esse indivíduo, que me vê de fora, talvez tenha visto mais do que eu mesma.

Enxaqueca #2

2006-08-06T14:09:00.000-07:00

A enxaqueca atrapalha minha vida, definitivamente.
Duas vezes em uma mesma semana eu deixei de sair por causa dela.
Se estivesse me privando de ir à alguma aula, de cumprir algum compromisso chato, estaria me prestando um favor. Mas não. Agora ela ataca aos sábados à noite e aos domingos, preferencialmente.

Ah, genética maldita.

Comprei

2006-08-05T14:02:00.000-07:00

Hoje eu fui almoçar no shopping, daí dei uma passadinha na escariz e achei.
Esse livro já tinha sido recomendado por um amigo meu. Li algumas coisas a respeito depois disso, consultei Raphael, meu conselheiro particular para assuntos da psicologia, e apesar de ele não ter feito um bom juízo de valor da minha intenção de compra, disse que achava que eu ia gostar. Enfim. Estou lendo. E de fato estou gostando.

p.s. agora é só esperar a piada.

Não depende de mim

2006-08-03T07:09:00.000-07:00

Sensibilidade destrutiva.
Humor oscilante.
Preocupação excessiva.
Introspecção inoportuna.
Tendências belicosas.

Não depende de mim, eu juro.
É tudo culpa da conjuntura astrológica vigente no dia 10 de novembro do ano de 1983, às 10:45 da manhã, aqui em Aracaju.
É a influencia má dos signos do zodíaco. Como já dizia Augusto dos Anjos.

Dedicatória

2006-07-25T14:42:00.000-07:00

Em abril deste ano eu prometi a Bruno que ia dar a ele um cd meu de presente de aniversário. Nessa de "é hoje, é amanhã, é hojé, é amanhã" eu só fui entregar o presente ontem.
Eu queria fazer uma dedicatória no cd, mas ele não iria gostar se eu riscasse o encarte, então eu resolvi fazer a dedicatória aqui. Faz de conta que tá escrito no cd.
Lá vai:

------------------
Pra uma das pessoas que mais me fizeram raiva na vida. Aliás, pra uma das pessoas que mais me fizeram raiva na vida, mas que mesmo assim, e acho que por isso mesmo, sempre esteve muito muito presente. Ou melhor ainda, pra uma das pessoas que mais me fizeram raiva na vida, mas da qual eu não consigo me manter longe por muito tempo, por que a raiva passa logo, e só fica o carinho, a amizade e o respeito que nunca deixam de existir mesmo com as infinitas birras e pontos de divergência que a gente insiste em discutir.

Bruno, eu sei que você já ouviu o disco, mas espero que goste e que mais do que musicas apenas, fique também a recordação, pra você lembrar quando for um jornalista famoso, atuando nos maiores jornais do país =P

Beijo

Mariana
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Rewind to go foward

2006-07-22T07:49:00.000-07:00

"- Oi Mariana! Como você tá? tudo bom?
- Tudo óóóteeeemo."

O pior ( melhor =P ) é que é verdade.

Tarot

2006-07-20T16:23:00.000-07:00

Na minha cabeça circula um infinito fluxo de idéias, análises e conclusões sobre tudo o que me cerca e me importa. E surpreendentemente é nesse fluxo que eu encontro a saída para todos os problemas de ser quem eu sou: um eterno conflito entre o orgulho e a culpa, entre a análise excessivamente crítica e as emoções incontroláveis.
Se eu não pensasse tanto o quanto eu penso sobre as coisas, talvez eu não encontrasse o refúgio que eu preciso no meu próprio mundo, alheio às opiniões dos outros, alheio às mentiras e às piadas que a vida conta nos seus incontáveis vai-e-véns, alheio à essa realidade tão vazia e sem sentido algum. É onde eu encontro meu chão e minha sanidade. Mas ao mesmo tempo é uma porta aberta pra um curto circuito cerebral.
Por isso que hoje eu comecei a estudar uma coisa que eu sempre quis estudar: Tarot.
Eu, urgentemente, necessariamente, impreterivelmente, PRECISO de uma válvula de escape pra tanta especulação sem objetivo.

Intolerante

2006-07-20T07:59:00.000-07:00

Eu já ouvi tantas vezes, de tantas pessoas, que eu sou intolerante, que eu acabei incorporando essa ao rol das minhas características. Se eu for me descrever, me descreverei, entre outras coisas, como intolerante.
Mas na verdade na verdade, eu não me acho tão intolerante assim.
A minha intolerância é superficial, inofensiva, pueril. Eu aceito todas as pessoas da minha vida como elas são, e na maioria das vezes mudo pra me adequar a elas. Eu reclamo, é verdade. Mas isso quer dizer que eu sou rabugenta às vezes e só. Ser rabugento não quer dizer ser intolerante.
Eu acho que isso é por que eu, mesmo sendo uma mosca morta sentimental, uma romântica incorrigível, uma amiga piegas e melosa e uma chorona inveterada, mantenho sempre a minha metralhadora de críticas carregada: eu sempre tenho um comentário a fazer.
Mas as minhas rabugices, via de regra são meramente teóricas, por assim dizer. Por exemplo: se há alguém que eu detesto, eu detesto só até que o momento em que eu precise me desfazer de alguém que eu goste por conta daquela pessoa. Deu pra entender? No segundo seguinte eu já vou estar achando a pessoa menos chata, e na hora seguinte, quem sabe, eu já ri de algumas piadas dela. Oportunista? Não. Maleável. O mesmo vale pra situações chatas, músicas chatas, acontecimentos chatos, etc. Isso só não acontece quando o limite entre a tolerância e a anulação é atingido. Houveram momentos e pessoas que exigiram de mim que eu ultrapassasse esse limite. E aí, infelizmente não dá.

Clichê

2006-07-15T18:14:00.000-07:00

Ontem eu ia sair, mas fiquei meio gripada, e não tava muito empolgada pro programa que estava disponível. Hoje eu fiquei aqui de bobeira na internet, esperando que alguém talvez me chamasse pra fazer alguma coisa legal, divertida, e que me fizesse sentir inserta em um grupo, parte de um todo, uma pessoa interessante e com coisas pra dizer, ou com piadas engraçadas e comentários perspicazes e inteligentes pra fazer. Por uma razão ou por outra ninguém me chamou.
Daí eu estou aqui, em frente ao computador, e começo a me sentir uma droga, como se eu realmente precisasse sair por aí mostrando meus dentes pra ser alguém interessante.
O fato é que eu não tenho com quem sair. Ponto. É só isso. Eu só preciso desmistificar isso. Não é nada de mais.
Tem momentos na vida de uma pessoa em que ela começa a se perguntar se as coisas com as quais ela se preocupa são tão imprescindíveis assim. Isso é um puta clichê, mas é a verdade.
Em que eu seria acrescida se eu tivesse sido chamada por A ou por B (não desmerecendo A e B, não me entendam mal) pra beber num boteco qualquer?(não desmerecendo os botecos, por favor) Tudo bem. Eu ia rir. Eu ia beber. Se os amigos fossem amigos mesmo, ia dar abraços carinhosos e dizer o quanto eu gosto deles, como eu faço sempre, com toda a sinceridade do mundo, e sem precisar de alcool, é claro. Tudo isso é ótimo. Mas se eu não tenho isso hoje, amanhã eu terei. Eu não sou a pessoa mais miserável do mundo por que estou em casa num sábado à noite.
Assim como não sou a pessoa mais miserável do mundo por que não tenho um emprego. Por que não estou conseguindo estudar direito. Por que não tenho muita perspectiva profissional. Por que não tenho a maioria das coisas que eu queria ter.
Amanhã, depois de amanhã, semana que vem, mês que vem, ano que vem...sei lá...um dia eu vou ter tudo isso aí e vou achar pouco. E aí é que eu vou ver que nada é tão relevante assim.
Tá certo que quando você é demitido, leva um corno, perde sua mãe, atropela sem querer seu cachorro, entre outras situações desagradáveis, você não vai pensar assim. Mas depois que o susto passa, a gente vê a razoabilidade de pensar nos problemas como coisas simples.
Eu maldigo a minha vida todos os dias, por que além de achar que a vida de fato é uma droga, fica mais fácil de encarar com um pouco de humor negro. Às vezes é amargura. Mas na maior parte das vezes é só humor.

...

Tudo bem. Passou.
Foi só um surto de otimismo.

Pressentimento

2006-07-14T15:18:00.000-07:00

Por que meus bons pressentimentos nunca se concretizam? Isso é uma questão intrigante, por que quando eu tenho um mau pressentimento, ele sempre vira realidade, mais dia menos dia. Há um tempo atrás alguns amigos meus me apelidaram de MariNóia, por que eu penso demais, e crio situações hipotéticas aparentemente sem o menor sentido, nas quais eu acredito piamente. Mas o problema é que sempre que eu acho que uma coisa vai acontecer, ela acontece. Sempre que eu fico desconfiada de uma coisa, ainda que pareça absurda aos olhos dos outros, ela acaba se confirmando. MENOS quando é algo bom.
O meu sensor tá regulado apenas pra prever frustrações, decepções, traições, catástrofes ou abalos sísmicos na minha vida emocional-afetivo-acadêmico-familiar. Quando se trata de "bons presságios", quando eu penso que as coisas vão mudar pra melhor, eu descubro que tudo não passou de uma "criação de realidade" da minha porção sonhadora. Felizmente, essa porção está acabando. Veio sendo consumida ao longo dos meus 22 anos, 8 meses e 4 dias de existência nesse mundo cruel. Há algum tempo eu não tenho "bons presságios".
É por isso que toda vez que eu fico meio cabreira, receosa de que algo vai acontecer, eu já vou tirando meu cavalinho da chuva. É melhor evitar a fadiga.

Eu encerro o post de hoje com um recado, a quem interessar possa: antes de me chamar de neurótica, pense duas vezes. Eu posso estar, e provavelmtente estou, com a razão.

Esquizofrenia

2006-07-11T17:09:00.000-07:00

*On a rooftop in Brooklyn
At one in the morning
Watching the lights flash
In Manhattan
I see five bridges
The Empire State Building
And you said something
That I've never forgotten*

You Said Something - PJ Harvey

Eu sempre tive vontade de chorar ouvindo essa música. E se você já ouviu provavelmente vai achar estranho. Não é uma música triste.
Mas é que eu realmente queria muito estar em uma cidade grande, olhando as luzes de madrugada, quando alguém me dissesse uma coisa que eu nunca fosse esquecer. Acho que ninguém nunca me disse algo inesquecível.
Isso é meio triste. Eu tenho um passado de mentira, um passado para o qual eu olho com um tantinho de desgosto, por que eu vejo que as coisas eram bem diferentes de como eu via quando eu o estava vivendo. O pior é que não precisa ir muito longe no tempo pra que eu perceba isso. E eu fico me perguntando se com todo mundo é assim.
Eu queria viver nessa música. Em uma outra vida. Em um outro lugar. Em outro mundo, sendo outra pessoa que não eu com meus recalques e meu passado que eu não quero mais, mas que não sai da minha memória, como um fantasma que me persegue apontando todos os meus erros e todas as minhas idiotices.
Não é me arrepender. É não me reconhecer. Eu não me reconheço no meu passado e isso me angustia demais. Eu olho pra trás e penso que aquilo ali não era eu.
Às vezes eu queria que tudo explodisse e voltasse ao começo. Mas daí eu me pergunto que começo. Qual é começo que eu quero. De onde partir. Eu não me orgulho da maioria das coisas que eu fiz. Na verdade, eu queria nem lembrar delas. Queria apagar e construir uma história que combinasse com a imagem que eu tenho de mim mesma, que muito provavelmente não corresponde à realidade. Eu não sou tão boa quanto eu penso. Eu sei que não sou. Eu não mereceria viver nessa música, com aquele vento frio da madrugada batendo no meu rosto, enquanto eu, sentada em um lugar com vista pra cidade, converso com alguém que me diz algo muito importante. Não mereceria. De jeito nenhum.

Sem Graça

2006-07-11T11:07:00.000-07:00

Pessoa I diz:
eu quero morrer, *****
Pessoa II diz:
eu também
Pessoa I diz:
quer nada
Pessoa I diz:
eu quero mais que vc
Pessoa II diz:
bora tomar chumbinho?
Pessoa I diz:
só se for agora
Pessoa II diz:
eu não vou insistir por que esse papo vai ficar ridiculamente sombrio
Pessoa II diz:
mas eu penso em morrer todo dia
Pessoa II diz:
e eu gosto da vida
Pessoa II diz:
é estranho
Pessoa I diz:
eu gosto da vida tb
Pessoa I diz:
mas não dessa vida
Pessoa I diz:
eu queria outra vida
Pessoa II diz:
sim... é mais ou menos o que eu sinto
Pessoa II diz:
e é justamente esse o ponto
Pessoa II diz:
viver sem poder levar a vida que eu quero é uma condenação
Pessoa II diz:
e viver não deve ser uma condenação, deve ser uma bênção
Pessoa I diz:
é, eu sei
Pessoa I diz:
mas se eu morresse hoje
Pessoa I diz:
acho que eu não estaria perdendo nada
Pessoa I diz:
dizendo isso eu fico até com medo
Pessoa II diz:
você não vai se matar não, *****
Pessoa II diz:
eu tenho certeza
Pessoa II diz:
hehe
Pessoa I diz:
não...eu não tenho coragem
Pessoa II diz:
e eu também não vou
Pessoa I diz:
pois é
Pessoa II diz:
só tenho medo de me frustrar... mas não posso me precipitar
Pessoa II diz:
não vou jogar tudo fora
Pessoa I diz:
eu que nem sei o que eu quero da minha vida
Pessoa I diz:
eu tou indo pra onde me levarem
Pessoa II diz:
você tem tempo pra descobrir
Pessoa II diz:
isso não é problema não...
Pessoa I diz:
o tempo tá passando, *****
Pessoa II diz:
pra todos nós. desde que nascemos.
Pessoa I diz:
eu não sou insuportável, sou?
Pessoa II diz:
claro que não, né
Pessoa I diz:
eu me acho sem graça
Pessoa II diz:
você não é sem graça
Pessoa II diz:
no que, exatamente, você se acha sem-graça?
Pessoa I diz:
sem nada pra acrescentar a ninguém, eu acho...uma pessoa insossa, sei lá
Pessoa II diz:
humm... claro que não
Pessoa I diz:
eu sei...mas é esse meu sentimento hoje
Pessoa I diz:
nos últimos dois meses pelo menos

Enxaqueca

2006-07-09T14:48:00.000-07:00

Como se não bastasse ter que viver, eu tenho que viver e me preocupar com minha monografia, com minhas aulas, com meu futuro profissional.
E como se não bastasse viver, eu tenho que viver e cumprir com minhas obrigações familiares e sociais, e sorrir, por que se não eu passo por chata e mal humorada, daí as pessoas não gostam de mim, e eu fico triste, por que eu sou meio abestalhada e costumo dar importância às opiniões dos outros.
E ainda, como se não bastasse viver, eu tenho que viver e tomar trocentos comprimidos pra matar a enxaqueca.
Eu nem lembro há quanto tempo eu estou assim e não sei quanto tempo isso vai durar. Mas ainda assim, eu resisto e sou otimista( apesar de uns e outros acharem que eu não sou) e acredito que as coisas vão mudar. Até por que se assim não fosse, me perdoe a redundância, eu não sei como seria.

Raphael

2006-07-02T07:46:00.000-07:00

Ele está no topo da lista das pessoas importantes na minha vida. Pela eterna presença. Pela constância.
Eu nunca quero deixar de ser sua amiga, Raphael.
Eu te amo muito mesmo.
=********

Velha

2006-06-28T15:33:00.000-07:00

Ainda é cedo amor
Mal começaste a conhecer a vida
Já anuncias a hora da partida
Sem saber mesmo o rumo que iras tomar

Preste atenção querida
Embora eu saiba que estás resolvida
em cada esquina cai um pouco tua vida
Em pouco tempo não serás mais quem tu és

Ouça-me bem amor
Preste atenção o mundo é um moinho
Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos
Vai reduzir as ilusões à pó
Preste atenção querida
De cada amor tu herdarás só o cinismo
Quando notares estás à beira do abismo
Abismo que cavastes com teus pés

Eu era criança e já gostava dessa música. Meu pai colocava pra ouvir e eu adorava. Eu sempre fui brega. Eu sempre fui melodramática.
Um dia desses minha mãe me lembrou que quando eu tinha 4 anos de idade, no dia das crianças, eu já tinha recebido presente por antecipação, e daí, quando eu vi na televisão comentários a respeito dos guris ganhando brinquedos naquele dia em um progama qualquer, eu disse: "ah, eu sou uma criança muito infeliz...não ganhei presente no dia das crianças". Tudo bem que se queixar por presentes é normal de todo menino. Mas eu, no auge dos meus 4 anos, me auto entitulei "infeliz" por que, no exato dia das crianças, não ganhei presente. Isso é engraçado, e pra quem me conhece bem até soa um tanto familiar.
Hoje eu tava ouvindo um disco que meu pai me deu de Ney Matogrosso, e tem uma versão dele dessa música. É uma das letras mais bonitas que eu já li na vida. E achei graça por que eu comentei com Raphael o quanto eu gostava dela e ele me disse algo do tipo: " Pois, eu gosto de roque, conhece?"
Pois é Raphael, às vezes eu penso que seria melhor ser um pouco menos trágica, menos séria, menos Mariana. Mas daí o bom não seria tão bom. E a vida seria sem graça de qualquer jeito.

Vou tentar mais uma vez

2006-06-28T15:17:00.000-07:00

Eu sempre tento recomeçar a postar com frequencia nesse blog mas eu sempre fico sem paciência de escrever, ou fico sem assunto, ou vem alguma fase muito boa ou muito ruim da minha vida em que escrever não me interessa. Mas agora eu quero tentar de novo, e quero mesmo sabendo que semana que vem eu talvez pare de escrever.

2005-10-05T06:48:00.000-07:00

Eu acordei meio agoniada hoje pela manhã, inquieta. Reiterando aqueles pensamentos martelantes que há um mês atrás eu acreditava fazerem parte de um passado triste e distante do qual eu lembrava com uma certa alegria em achar que eu tinha superado.
E quando eu dizia que eu estava doente, me diziam que era exagero. E quando eu dizia que eu queria morrer, e tomava uma caixa inteira de comprimidos, me diziam que eu queria chamar atenção e conseguir o que queria. E quando eu pedia companhia até a terapia, me chamavam de egoísta por querer fazer alguém esperar por uma hora inteira sem fazer nada, só pela minha vontade. São pequenos rancores que eu guardo e que eu nunca vou esquecer, para meu próprio malefício, é claro, por que ninguém está mais nem aí.
E quando eu penso que eu finalmente me tornei uma pessoa feliz, tudo volta, pra atrapalhar.
Volta como uma avalanche dos mesmos sonhos malditos, dos mesmos pensamentos recorrentes, da mesma culpa inescusável. Só que dessa vez eu não vou querer morrer, nem sumir, nem vou me odiar, nem ter nojo de mim mesma, nem sucumbir a essa maldição que todo mundo sempre disse ser invenção, por que agora, depois de tanto tempo, eu acho que eu aprendi a dar um pouco de crédito a quem eu sou.
E eu nunca mais vou deixar alguém me chamar de egoista.

Bobagem #1

2005-09-01T08:02:00.000-07:00

Um dia desses eu reativei a minha fascinação adolescente por serial killers.
Apesar de ter nojo, de torcer a cara, de ficar com medo sozinha em casa à noite, eu leio, leio e leio sobre o assunto, armazenando informações completamente desnecessárias em meu cérebrozinho, quando eu deveria estar estudando Direito Constitucional. Venhamos e convenhamos, é muito mais divertido.
Depois, eu utilizo meu banco de informaçoes mental pra ficar contando pros outros, empolgadíssima, tudo o que eu apreendi.
Já li sobre David Berkowitz, Albert Fish e Jeffrey Dahmer. Isso só mês passado.
Pra os possíveis interessados: www.crimelibrary.com . Literatura paupérrima à parte, eles têm de tudo. De franco atiradores a gângsters e adoradores do diabo. Tem até aqueles que matam, comem e comem, não necessariamente nessa ordem.

Pra não sumir

2005-09-01T07:53:00.000-07:00

Enquanto eu me encontrar vazia de idéias, vou ficar postando pequenas bobagens pra não deixar o blog morto. Pra os escassos visitantes não se tornarem mais escassos ainda.

2005-08-29T09:34:00.000-07:00

* Idiote je t'aime
Et je t'interdis d'en douter
Idiote je t'aime
Comme je n'ai jamais aimé
Idiote je t'aime
Et bien que je sois maladroit
Idiote je t'aime
Et n'aimerai jamais que toi *

Idiote je t´aime - Charles Aznavour
Por que é mais bonito ( e mais brega ) em francês.

#)
=****

O por quê de me importar tanto

2005-08-23T08:42:00.000-07:00

Sábado fui pra um show. Nunca mais tinha saído assim, pra um lugar onde os pops vão e mostram todas as razões de sua popularidade.
Estava em muito boa companhia, afinal de contas agora, depois de quase dois anos de prática da solteirice, sou uma mulher comprometida e coisa e tal, e por isso talvez eu tenha me divertido. Encontrei algumas pessoas muito legais e das quais eu gosto muito, o que com certeza também ajudou. Mas mesmo assim aquele ar não me fez muito bem.
Eu fico me perguntando o que me incomoda tanto. As pessoas me perguntam o que me incomoda tanto. E eu não sei responder.Acho que é a rejeição de um passado que me fez mal, muito mal. É a vontade de que aquilo nunca tivesse existido.
É a vergonha de um dia ter me sentido parte daquilo. De ter um dia sido vista ridícula daquele jeito. É como alguém que descobre que perdeu parte da vida acreditando em uma mentirinha infantil.
É também, por que é como se eu fosse a única. Mas eu não sou. As pessoas se iludem e se desiludem. Entram e saem de grupos, adotam e rejeitam verdades, todos os dias, o tempo todo. Eu sou humana. Eu tenho esse direito.
É também por que eu engoli a arrogância dos outros em julgar minhas atitudes. Eu não deveria ter engolido. Todo mundo faz coisas das quais se arrepende, mas nem sequer olha pro próprio umbigo. Ou olha e não conta que olhou.
Eu não internalizei a necessidade desse processo.Talvez por isso eu converta minha vergonha em altivez. Meu arrependimento em negação. Minha auto-reprovação em repulsa a nomes e figuras específicas, partes de um passado que, felizmente, não se encaixa mais em minha vida.

Muito feliz

2005-08-23T08:37:00.000-07:00

É só por que eu estou muito muito feliz ultimamente que eu não tenho postado.
Não que eu estivesse necessariamente infeliz antes. Mas é que agora minha felicidade ocupa minhas manhãs tardes e noites, especialmente as livres, quando eu não mais perco tempo destilando meu veneninho desnecessário.

Sarcasmo

2005-07-16T17:57:00.000-07:00

Tá bom, eu admito. Eu até sou sarcástica uma vez ou outra, principalmente aqui neste blog. Mas a verdade é que eu odeio sarcasmo. Não o sarcasmo dos textos, que eu acho saudável, mas o sarcasmo do dia-a-dia, das pessoas que fazem piadinhas a respeito de tudo, como se tudo fosse passível de ironia. O sarcasmo de quem não sabe dizer o que acha sobre você sendo direto e honesto e usa o efeito " mamãe, eu sei de tudo" que só um comentário irônico tem, pra trazer mais confiabilidade a uma opinião que nada mais é do que uma opinião. Por que o sarcasmo, nas relações pessoais, é, no mínimo, desrespeitoso. Pior do que isso, é desonesto. Carece de franqueza, ao contrário do que os sarcásticos habituais afirmam categoricamente. Coloca as pessoas em patamares diferentes como se uma fosse superior a outra a ponto de dar o direito àquela de usar aquele meio riso que todo comentário irônico, explicita ou implicitamente, tem. Talvez isso pareça necessário pra quem não confia o suficiente no que está dizendo ou pra aquela pessoa que precisa de qualquer maneira mostrar que é melhor que a outra em algum nível, muito além do que está sendo diretamente discutido, ou mesmo pra quem se importa tanto que quer parecer que não se importa.
Mesmo gostando muito de alguém, o excesso de gracinha me faz me afastar. Eu tenho uma péssima experiencia com sarcásticos. Inclusive um deles me disse que o sarcasmo é uma das formas de expressão mais maduras que existem. " Existem livros escritos sobre isso". Certo, mas por que alguém precisa maquiar um comentário com ofensas gratuitas?
Eu pessoalmente acho mais maduro dizer que está com raiva, por exemplo. Grande maturidade essa, rir da cara dos outros pra criar uma barreira protetora. Dar a cara à tapa é muito mais difícil.

Modéstia

2005-07-08T09:31:00.000-07:00

Eu ando pouco modesta ultimamente. Mas como diz um amigo meu, a modéstia é para os medíocres. Ou como diz um outro amigo meu, modéstia é a qualidade de quem não tem outra qualidade. Eu não sei se eu concordo com isso, mas não deixo de me identificar.
Eu gosto da minha aparência. Gosto de como eu vejo as coisas, de como eu resolvo meus problemas, de como eu lido com os outros. Isso pode até soar como prepotência, mas eu não gostaria de ser de outra maneira. A única coisa que me incomoda é que isso é pouco compreendido por algumas pessoas.
Já fui chamada de arrogante. Algumas muitas vezes. Mas isso não é arrogância. Arrogante é quem quer palpitar, dizer como a pessoa deve ou não agir a respeito da própria vida. Arrogante é quem ao invés de compreender as escolhas dos outros, balança a cabeça com ar de superioridade e reprovação e depois discorre sobre o que deveria ter sido escolhido. Arrogante é quem sempre usa o insuportável "eu não disse?" quando você erra em relação a uma coisa que só vai prejudicar a você mesmo. Arrogante é quem se acha muito maduro, muito vivido e muito lúcido, e vive dando lições de moral em todo mundo, mas não consegue olhar o próprio umbigo pra ver as próprias infantilidades, que comete como todo mortal. Pelo que me consta eu sou uma amiga compreensiva e diligente. Especialmente quando sou tratada com respeito. Eu não gosto de intromissões desaforadas em minha vida pessoal. Conselhos, tudo bem. Agora as verdades absolutas, pode guardar pra você. Não gosto de quem "sabe viver mais". Eu erro, eu faço bobagem e sou infantil às vezes, mas quando eu acredito em uma coisa, eu acredito mesmo. Eu abraço as coisas com certeza. Isso não é arrogância. É auto confiança. Eu não preciso de aprovação da maioria.
A minha suposta arrogancia pode ser incômoda. Por que as pessoas estão acostumadas a se apoiar em outras pra ter segurança. E ter quem se apoie nelas também. Quem precise do seu aval. Eu não preciso do aval de ninguém, pelo menos busco não precisar.
Eu não quero modéstia. A modéstia serve pra os inseguros esconderem suas inseguranças e pra os soberbos manterem as aparências.
E eu não sou uma coisa nem outra.

Eu me contento em ser banal

2005-07-02T17:12:00.000-07:00

Ontem eu conversava com um amigo meu e ele me dizia que era cinismo o meu apego às futilidades, aquelas futilidades rejeitadas pelos fúteis "não-fúteis" que conhecemos todos os dias, e que se prendem a determinadas coisas tão triviais quanto às que rejeitam, com ar de superioridade. Cinismo como se eu ao mesmo tempo que negasse, me apegasse a tudo isso, pelo fato de ter esperado demais do mundo que não me deu nada de extraordinário, e agora, como se pra compensar, eu fizesse piada, gastando dinheiro com roupa, por exemplo, e achando isso o máximo do máximo.
Talvez ele tenha razão.
Durante muito tempo da minha vida eu resisti. Resisti idiotamente. Por que agora parece restar apenas o bruto do que a vida é pura e simples. Rotina, trabalho, aulas, contas a pagar, compromissos desagradáveis, festinhas com os amigos, que começam e terminam, e começam, e terminam de novo.
O unico perigo, segundo esse mesmo amigo meu, é de me tornar amarga. Achar que nada presta e maldizer tudo. Mas eu disse a ele que eu não corro esse risco. Eu sou romântica demais pra que isso aconteça. Eu me contento em ser banal, por que a banalidade me faz sentir viva de um jeito que nenhuma profundidade melancólica me pode fazer. Eu fico triste às vezes, é claro. Life´s not only a party. Mas não há mal nenhum em ser o que se permite ser, no momento em que é preciso. Esvaziam-se os pesos. Aceita-se quem se é e pode-se assim, crescer mais leve, sem auto cobranças em excesso, e sem agir como uma criança que veste a roupa dos pais e brinca de ser adulto, sem nem saber do que se trata. É preciso viver as próprias experiências pra depois chegar a conclusões a respeito delas e não o contrário, eu acho.
É isso aí.

Pensamento aleatório

2005-07-01T06:06:00.000-07:00

Não sei por que cargas d´água eu estava aqui em minha casa e acabei lembrando do refrão de uma música de Amado ( é Amado mesmo, não é Arnaldo) Batista. Aí quis saber a letra toda, sabe como é, coisa de quem ainda não se conformou que o feriadão do São João acabou, e ao invés de voltar ao ritmo normal das obrigações acadêmicas e afins fica pensando bobagem e vendo idiotices na internet, já que nessa cidade quem quer ficar se fazer nada de útil no conceito capitalista tem muita dificuldade.
Fui no Google, o guru dos tempos modernos, e digitei lá "amado batista" + "secretária", o suposto nome da música, o qual eu inferi do que eu lembrava da letra através de meu apurado intelecto. Achei vários sites, abri um deles e o resultado foi esse, ipsi literis:

Ela chega tão meiga e tão bela,
pucha as curtinas e abre as janelas,
sempre cccom a mesma delicadeza
e depois na sua sala ao lado
atende o telefone e anota os recados
e coloca sobre minha mesa.
Esta sempre muito sorridente
trata bem todos meus clientes
para ela não há sacrificio.
Porém meu coração não quer entender,
o que ela faz com tanto praze è um dever do seu ofìcil
secretària que trabalha o dia inteiro comigo
estou correndo um grande perigo de ir parar no tribunal
secretàaria as vezes penso em falar contigo
mas tenho medo de ser confundido por um assédil sexual

Eu devia ter ido no site oficial dele, se é que ele tem um, por que esses erros de português não são culpa do artista. A culpa do artista, o momento em que ele falha, se é que se pode colocar dessa forma afinal de contas a liberdade poética está aí pra isso, se resume à parte em que ele teme ser confundido por assédio sexual. Aí na minha opinião valeu a regra do "tudo por uma rima". O resto é só lirismo.

Encarando os fatos

2005-06-29T19:00:00.000-07:00

Eu saí hoje com Débora e Daniel, fomos primeiro no San Chopança ver o jogo do Brasil ( que coisa mais nada a ver, diga aí?) e depois fomos no cinema ver um filme, Guerra dos Mundos, muito ruim por sinal.
Eles que me chamaram pra sair, eu fiquei feliz, eu tenho amigos que gostam da minha companhia e que lembram de mim. Que tipo de derrotada eu sou, afinal de contas, que fica feliz por que foi chamada pra ver um filme no cinema numa tarde morgante de feriado? Não tão derrotada assim, eu diria. Se for levar em conta que eu ando um saco, mal humorada e de cara feia pra maioria das pessoas( que sem dúvida alguma, merece todo o meu mau humor), acho que é uma grande coisa sair, rir e falar bobagem sem me sentir praticamente sugada pela artificialidade deste mundinho sem graça.
Apesar da minha arrogância, eu bem que consigo ser uma pessoa razoavelmente feliz. Eu não tenho um magrelo despenteado, bem vestido e que faz carão e que diz que eu sou linda 10 vezes por dia maaaaaas eu consigo estar ao lado de pessoas que estão comigo por que gostam de mim, ao contrário de Fabiano, aqueeele do pré-caju, que estava lá, sozinho, vendo o jogo no bar. O cara tem uma grana e nem puxa sacos ele consegue reunir. Tudo bem que até emo cores que usam camisa de Che Guevara estão sempre acompanhados de suas respectivas punkekinhas em suas mini saias e all stars quando vão ao cinema, mas ao menos eu tenho pessoas que me acompanham no meu ódio a esse eterno marasmo sufocante dessa cidade.
Ah, a quem eu estou tentando enganar.
A culpa não é dos outros.
O mau humor não é temporário.
Eu descobri, e isso é irremediável, que a vida é uma sucessão de momentos no quais você espera muito por uma coisa, que chega e vai embora tão rápido, mas tão rápido, que você nem sente que já passou e fica lá, preso, como se não quisesse voltar pra estaca zero de novo, pra o momento chato e patético da espera. Ás vezes, quando é pior, você nem sabe pelo que está esperando. É o meu caso. Eu espero e nem sei o quê. Quem sabe uma hora eu canso e fico feliz em só estar.
É isso que dá deixar de ser idiota.
Infelizmente uma hora a gente tem que crescer.

Raphael, você tirou as palavras da minha boca.

"As drogas são o flagelo da sociedade"

2005-06-28T15:10:00.000-07:00

Eu ouvi isso numa rádio aí, um dia desses quando voltava com Débora, Mônica e Gilson do casquinha de caraguejo, na praia. Há um tempo atrás, tempo em que eu ainda estava inocente no mundo dos jovens e dos não-tão-jovens descolados dessa cidade, eu acharia isso uma conversa de canção nova, piadável numa mesa de bar. É um exagero, não posso negar. Mas começo a achar que tem seu fundo de verdade. Não por que a pessoa vá vender a televisão pra comprar pó ou por que vá começar a beber perfume, vide Mel da novela O clone, mas por que dá margem à perpetuação daquela fasezinha pré adolescente durante a qual a gente faz o que pode pra ser diferente e termina sendo a mesma coisa. Não por que pode deixar você lerdo e abestalhado como Arnaldo Batista, (que é isso, os roqueiros acham lindo uma pessoa não falar nada com nada por causa de um cházinho) mas por que infesta irremediavelmente de posers todos os lugares frequentáveis dessa cidade.
Um dia desses, depois de ouvir relatos de várias amigas minhas, e de comparar minhas próprias experiências, fiquei pensando como é difícil namorar maconheiro. Eu já namorei maconheiro, que minha querida mãezinha não ouça. É impraticável. Tudo, mas absolutamente tudo vem depois da "massa", da "coisa", inclusive você. O cara não quer sair com seus amigos, nem ir pra os lugares para os quais você chama, por que não vai poder fumar. Claro que tem os compreensivos, que entendem, mas o meu caso específico foi trágico por que eu é que terminava passando por "conservadora" e " cabeça fechada" por que não gostava de ficar trancada num quarto escuro com um monte de "muito doidos" ouvindo pink floyd e sei lá mais o que desses psicodélicos todo fim de semana.
Basta passar um mês saindo com um bando deles que dá pra ver que a esmagadora maioria ( olha as exceções aí, pelo amor de Deus) incorpora um tipinho que faz absolutamente de tudo pra aparecer. Principalmente aqueles que tomam duas cervejas e acham que estão em woodstock, tropeçando em tudo, vomitando nos outros e fazendo escrotices, escrotices essas que serão relembradas pelos amigos não menos idiotas como grandes feitos: " é, fulaninho é muito rock mesmo".
E ainda tem os "lisérgicos". Meu deus, os lisérgicos. Tomaram ácido, e agora se acham os rock stars. E se algum deles tiver banda, meu filho, aí pronto, nem olham mais pra você, a não ser pra falar de bandas obscuras dos anos 70, e de como um dos integrantes de uma dessas bandas, originalíssimamente, morreu de overdose. Cheiraram pó ontem, e dizem pra todo mundo que já estão sequelados. Lindo. Um monte de cascos vazios sem nenhum conteúdo. Tudo em nome de uma posezinha. De um status no meio da galera. Como quando eu tinha 13 anos e vestia preto pra chocar minhas colegas patricinhas. E ainda chamam os outros de conservadores. E questionam suas escolhas de vida, como se fosse você, e não eles, o grande clichê. Ah, como eu odeio essa adolescência tardia.

I´d like to make this water wine, but it´s impossible.

2005-06-25T09:24:00.000-07:00

Infelizmente a felicidade não dura para sempre.
O que era inacreditável virou lugar comum e agora eu simplesmente não sei como eu conseguia viver antes em outra casa, sem as liberdades básicas que me eram negadas, como por exemplo chamar meus amigos pra minha casa.
E hoje simplesmente não estou com paciência pros pequenos problemas. Especialmente hoje, eu não tenho estômago nem pra deixar pra lá os caprichos do meu irmão que não suporta o barulho do teclado e do outro lado da sala pede pra eu "digitar mais devagar". Não estou com cabeça pra ver com benevolência a eterna preocupação da minha mãe em olhar TODOS os quartos da casa e mandar que eu arrume o meu, que diga-se de passagem está bem mais arrumado do que na casa da minha avó. Eu, uma mulher com 21 anos nas costas, e se sentindo cada vez mais velha em uma proporção de 10 pra 1 em relação à minha idade real.
Não é minha mãe, nem meu irmão. Sou eu.
Normalmente eu sou muito paciente, mesmo que digam o contrário. Mas hoje, agora, eu só queria minha vontade realizada. Minha vontade que eu nem ao menos sei direito qual é. Por que hoje, agora, eu não quero nada palpável, nada que eu possa alcançar. E isso é a coisa mais angustiante que alguém pode sentir.

- And aren't you happy just to be alive?
Anything's possible.
You've got no Cross to bear tonight.
No not tonight.
No not tonight. -
Pulp - Dishes

Sem escrúpulos

2005-06-21T09:01:00.000-07:00

*Linda e Modesta* diz:
vamos falar mal de mais alguem
MARS diz:
bora
*Linda e Modesta* diz:
diga ai
MARS diz:
kkkkkkkk
*Linda e Modesta* diz:
sua vez agora
*Linda e Modesta* diz:
escolha
MARS diz:
xo ver...
*Linda e Modesta* diz:
djiz
MARS diz:
to pensando
...
(continua)

Escrúpulos.
Quem tem?

Velha, chata e careta

2005-06-20T04:47:00.000-07:00

Eu não sou mais pop.
Não mais frequento ( com tanta frequência) os lugares da moda.
Ando "sumida", como diz o povo.
Não sou mais comentário.
Oh, que vida vazia a minha.
Acontece que eu continuo aqui. Meu telefone mudou, é verdade, mas eu continuo aqui, não sumi não. E se alguém se importasse, mandaria um email. Se alguém se importasse, perguntaria por mim a um amigo meu mais saidinho, ou coisa assim.
E isso não é uma lamentação, pelo amor de deus. É a mera constatação de um fato: as pessoas adoram números. "Fulana é minha amiga, já tomei muitas com ela". "Se eu conheço Sicrana? Claro! Eu fico com ela de vez em quando". Números. As pessoas são números umas pras outras e isso me irrita. Não é que você vá chamar de amigo todo mundo com quem sair prum bar, mas também não é pra usá-los como marketing pessoal. Uma vez eu disse pra um cara que eu não gostava de superficialidade. Ele não entendeu, é claro. Pensou que eu queria compromisso, eu acho.
O contrário também se aplica.Aquele seu suuuuper amigo que diz que é seu suuuuper amigo, mais amigo que seus amigos de farra( a repetição foi de propósito), mas não dá UM telefonema pra saber como você tá. Número. Mais uma vez você é um número. Mais uma pessoa da qual aquela pessoa é amiga de verdade, diferente dos demais amigos que ela tem.
Por isso eu prefiro ficar na minha. Eu gosto de sair, não vou mentir. Vou até pras festinhas da moda, se tiver a fim. Mas fazer número não é meu forte, nem nunca foi. Nem quando eu era pop.
E velha, chata e careta é a sua mãe.

Ui ui mamãe, eu leio Voltaire

2005-06-19T07:50:00.000-07:00

Seus ferimentos eram leves; breve estaria curada. Zadig ferira-se mais gravemente; uma flechada recebida perto do olho abrira-lhe uma ferida profunda. Semira só pedia aos deuses a cura de seu amado. Seus olhos estavam noite e dia banhados de lágrimas: esperava o momento em que os de Zadig pudessem gozar de seus olhares; mas um abcesso que sobreveio no olho ferido fez com que temesse o pior. Mandou-se buscar em Mênfis o grande médico Hermes, que veio com numeroso cortejo. Visitou o doente e declarou que perderia o olho; predisse mesmo o dia e a hora em que esse funesto acidente devia acontecer. " Se fosse o olho direito, disse, eu o teria curado; mas as feridas do olho esquerdo são incuráveis." Babilônia inteira, lamentando o destino de Zadig, admirou a profundidade da ciência de Hermes. Dois dias depois, o abcesso rompeu por si mesmo; Zadig ficou perfeitamente curado. Hermes escreveu um livro no qual provou que ele não devia ter sarado.

Trecho de Zadig ou Do destino, de Voltaire.

Ironia e sátira condensados num ponto ótimo.
Eu recomendo, se é que minha recomendação vale de alguma coisa.

O mundo paralelo da internet

2005-06-18T11:28:00.000-07:00

A pessoa te vê numa festa, fala com vc como se fizesse favor, mas no msn abre logo uma conversa.
Uma coisa engraçada isso. Pessoas que não se falam direito na "vida real"( como se as conversas na internet não fossem reais) são quase grandes amigos nos programas de bate-papo da vida. Assim como nos scraps do orkut e nos comments dos flogs. Eu acho muita graça mesmo. Principalmente por que eu não consigo compreender o que faz as pessoas agirem.
Será que é carão? Tá, tudo bem, eu adoro carão, mas pera lá. Pra que isso se na internet a pessoa serve pra falar com você? Perde todo o sentido. Afinal de contas o carão existe pra que as pessoas desnecessárias se ponham em seu lugar. E então por que falar com pessoas desnecessárias no msn? Por que, vai?
Eu quero deixar claro aqui que eu adoro que falem comigo na internet, sou uma pessoa sorridente e sociável. Mas eu gosto também que falem pessoalmente, e sejam tão gentis quanto. Gosto mais até. Não é por que eu sou linda, charmosa e bem vestida que eu vou virar a cara pra você. Não mesmo. Da proxima vez pode falar comigo.
;P

Versão 2.0

2005-06-17T15:09:00.000-07:00

As coisas todas se ajeitando finalmente, parece até mentira.
Depois de precisar interditar um dos banheiros pra usar pra lavar pratos enquanto dividíamos espaço com os pedreiros que demoravam a instalar a pia da cozinha, e ficar mais de 20 dias dormindo em colchão no chão por que os móveis ainda não tinham chegado, o meu ap está ficando com cara de casa.
E enquanto isso eu também vou me arrumando, milagrosamente, como eu nunca achei que seria possível.
Estou frequentando as aulas, estudando diariamente. Estou lendo mais, todos os livros que eu sempre quis ler e nunca conseguia. Meu guarda-roupas está arrumado,e minhas unhas, feitas. Minhas boas amizades mantidas, minha relação com meus pais maravilhosa.Estou aprendendo a cozinhar, e gostando, principalmente quando isso se deve ao fato de que eu finalmente estou tentando(de verdade) adotar a dieta vegan. E hoje meu aparelho de vinil chegou, junto com uma coleção incrivel de vinis clássicos do meu avô, que deixou pra minha mãe, que acabou de me dar.
Agora eu posso dizer com toda a certeza que nada vai me tirar minha tranquilidade.

=)

De volta, eu acho

2005-06-17T15:07:00.000-07:00

Faz tanto tempo que eu não posto que é quase como reinaugurar.
Bem, estou de volta, eu acho.

2005-05-20T13:55:00.000-07:00

Assisti Cães de Aluguel hoje. Aquele, do Tarantino. Gostei, mas sem excessos. Acho que vou eternamente parecer aquela mal humorada que diz que gostou razoavelmente dos filmes que todo mundo diz que são muito bons, mas a verdade é que eu não me empolgo com muita coisa que pode ser classificado como "entretenimento artístisco". Como disse Manoel recentemente, em um dos seus momentos de sapiência alcoólica, " eu quero mais é que a arte se foda". Não, tudo bem, isso aí foi exagero de bêbado. O fato é que eu gostei do filme, mas não vou ficar pagando pau pro diretor, nem comentando o quanto ele é "sui generis" numa mesa de bar. É um filme e pronto, ora essa. Acabou. Não assistirei de novo, provavelmente. Não faz de mim uma pessoa melhor tê-lo visto. Por isso que eu digo "gostei" no mesmo tom que eu digo que eu estou bem quando me perguntam sem intenção de saber a resposta de verdade.
Talvez eu não tenha gostado tanto assim. Talvez os filmes sejam tão ruins em sua maioria que eu acabo achando que é bom o filme que eu simplesmente não acho que perdi tempo assistindo.

2005-05-19T16:21:00.000-07:00

Era um sonho e se tornou realidade: eu e meu irmão saímos da casa da minha avó.
Parece mentira ainda, nem dá pra acreditar.
Sabe tudo que eu sempre quis? Liberdade, sossego, alegria em chegar em casa, uma mesa de jantar receptiva, pessoas que querem saber realmente sobre você, e de cuja vida você efetiva e prazerosamente faz parte? Pronto. É assim que vai ser agora. Eu finalmente vou ser feliz. Depois de 10 anos de esforços em vão em ser compreendida, de tentativas sofríveis de conversar e de fazer as pazes de maneira justa numa casa que sempre foi um campo de guerra. Num lugar onde um "bom dia" seco era o sinal do melhor humor matinal possível.
Eu nem posso dizer o quanto eu estou feliz.
Agora vou poder chamar meus amigos pra ver um filme lá em casa sem precisar me sentir trazendo o incômodo e a contaminação do mundo exterior pra dentro de casa. Agora vou poder ficar no meu quarto fazendo qualquer coisa que me agrade sem ter que estar colocando a cara pra fora de cinco em cinco minutos pra ver se alguém precisa de mim pra alguma coisa, sob pena de ser considerada preguiçosa e negligente. Agora vou poder fazer tudo que todo mundo pode fazer em suas respectivas casas, e eu nunca pude, por que afinal de contas aquela casa nunca foi minha.E acima de tudo, eu vou poder ser o que eu nunca pude ser, por que estava presa àquele lugar, que me fazia encerrar, já em sua entrada, qualquer sentimento de felicidade que eu pudesse ter conseguido na companhia de meus amigos.
Vida nova finalmente.

2005-05-17T08:50:00.000-07:00

A partir de hoje começo a escrever aqui.
No more fotolog. Até segunda ordem pelo menos.
O tatubeleza ficará na memória. Não que eu não goste mais dele. Eu gosto, muito mais do template que Raphael fez pra mim do que dos meus textos. Mas é que eu não consigo mais escrever ali, por que nele tem todo um passado ( feliz ou não) de posts escritos e apagados, de briguinhas internéticas e de piadas coletivas de um tempo que não volta mais, que eu prefiro deixar lá mesmo.
Vamos ver se eu consigo manter a freqüência nesse aqui.